~ Urban Solitude

mercoledì, 21 febbraio 2007

Cioè i miei hanno preso appuntamento dalla dottoressa senza che io lo sapessi. E adesso viene fuori che domani mattina mia mamma va a parlare cn la psicologa. VAFFANCULO. Tanto non ci vado neanche morta. Ci sono andatata per un anno e mezzo. A cosa è servito? A NIENTE. E' passato un anno ed è scoppiato tutto. Ci sono caduta ancora. Nel modo più vortiginoso che mi sia mai capitato. Questa volta non riesco a venirne fuori. A distanza di in un mese incomincio a sentirmi davvero male. I primi segni di decadimento. Interiore ed esteriore. E cerco di scavare dentro me stessa. Per capire perchè reagisco così. Una fame divorante d'amore. E non sono in grado di colpevolizzare nessuno di questo mio disagio. Quello che è successo è successo. Sono rimasta segnata nel corso degli anni. Mi dicono tante cose. Mi fanno riflettere. Di come sia cambiata. Un'altra persona importante. Un'altra paura. Paura di non essere amata. Il cibo è l'unica cosa che si può controllare. Fame d'amore. Fame d'amore. FAME D'AMORE.

● ThisIsMyVietnam at 19:27
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mercoledì, 14 febbraio 2007

COSA CAZZO DEVO FARE IO DELLA MIA VITA? Quando ho intorno solo gente di merda. Che mi ANNOIA DA MORIRE. E continuo a chiederemi Cosa cazzo ci faccio ancora quì. CRISTO. Piantatela con la fottutissima storia che voglio pesare 40 Kg perchè a mio padre piacciono le magre. NON ME NE PUO FOTTERE DI MENO. La mia cazzo di vita non gira intorno a lui. Faccio quel cazzo che voglio. Se voglio sparire. SPARISCO E BASTA. E non ne posso più d avere un solo punto di riferimento in questa vita di merda. NON NE POSSO PIU'. COSA CAZZO DEVO FARE? Ha senso farmi leggere storie di anoressiche? SIAMO TUTTE DIVERSE. Se loro hanno avuto culo a trovare un risvolto nella loro vita e a non vivere più una vita del cazzo, BUON PER LORO. Per me non è così. Perchè non c'è nessuno al mondo che mi può far cambiare idea. E come potrebbero? Sono tutti impegnati nella loro vita. Chi cazzo sono io per distoglierli dai loro "problemi". SE MADRE NATURA E' UNA PUTTANA non è colpa mia. Se i miei genitori mi hanno fatta malata, non è colpa mia. Perchè non si guarisce. C'è qualcosa dentro di me. Non si può cancellare.
QUOD ME NUTRIT ME DESTRUIT.
QUOD ME NUTRIT ME DESTRUIT.
QUOD ME NUTRIT ME DESTRUIT.
Mi volete mandare a Villa Speranza nella fantastica Via Campagna? CHE PAURA. Glie lo tiro in faccia il piatto.

● ThisIsMyVietnam at 19:19
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lunedì, 12 febbraio 2007

Sto peggiorando. Non riesco più a mangiare niente. Ma alla domanda. Vuoi morire? Io non so cosa rispondere. Perchè in fondo io voglio vivere. Ma c'è questa paura. I sensi di colpa. Mi bloccano. Non ce la faccio. Perchè dall'altra parte non voglio smettere. Devo continuare. Due mani fredde nelle tue. Oggi tu ti liberi di me. Di me che sono tanto fragile. E senza te mi perderò. Piccolo uomo non mandarmi via. Io piccola donna morirei. E' l'ultima occasione per vivere. Avrebbero dovuto chiamarmi Contraddizione. Non posso vivere così. Se inizio a mangiare muoio dentro. Se smetto di mangiare muoio fuori. Cosa dovrei fare? Spararmi un buco in testa. Ecco. Vaffanculo perchè il mio cervello non accetta di mangiare? Mi sento molto Ugo Foscolo. Illusioni nel cuore e ragione nella mente. Giusto. ILLUSIONI nel cuore. Cose inesistenti. Stupide. Futili. Perchè seguire delle cose irrealizzabili? Quello che sto facendo mi rende soddisfatta. Forte. Non posso crollare ora. Il cuore ha sempre torto.

● ThisIsMyVietnam at 18:07
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venerdì, 02 febbraio 2007

Ma non ti accorgi che il tuo cervello non funziona più bene? Devi andare a farti curare. Se ti senti in colpa per aver mangiato un pò di tonno allora non sei mica normale. Cioè se continui così qui hai chiuso. Sai cosa ti dico? Ma vai un pò a cagare. Dovrebbe capitarti qualcosa di brutto che ti faccia soffrire. Così capiresti cosa vuol dire stare male davvero. Sai qual'è il tuo problema? E' che sei vanitosa. Vuoi appararire. Vuoi che tutti ti guardino. E' per questo che ti comporti così. Non ne hai mai abbastanza. Vuoi tutto. E ti rendi odiosa. Se fai così di amiche non ne avrai mai.

Perchè secondo te io non soffro? Non sto male davvero? No, hai ragione. Mi sto inventando tutto. Che intelligienza sovrumana.

GRAZIE.

● ThisIsMyVietnam at 19:44
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