~ Urban Solitude

domenica, 24 dicembre 2006

Con chi ce l'hai? Perchè tutta questa violenza. Perchè MI ODIO. Non potrò mai più guardarti in faccia. E non ricordare. E non morire dentro. Ogni volta. Quanto mi faccio schifo. Non merito di vivere. Non merito la sua pazienza. E non ho il diritto di avere quello che ho. Lasciami. Te ne renderai conto più avanti. Quando starai bene. Sarai sereno. E un'altra ti renderà più felice di quanto io posso fare. Cosa ho fatto di male per nascere così. Per vivere una vita così. Per soffrire come un cane. E continuo a farmi del male. A fargli del male. A tutti. Versare lacrime è inutile. Non valgo più niente. Crepa inquietudine. Crepa inutile psicopatica.

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giovedì, 14 dicembre 2006

Quod me nutrit me destruit. Ciò che mi nutre mi distrugge. Mi sento debole quando cedo ad ingoiare quella merda di roba. Ho dovuto. Mia mamma stava morendo di crepacuore quando ha capito che nn mangiavo. Mia sorella nn sa stare zitta. Invece che dormire la notte. Piange. NON VOGLIO ESSERE UN PESO. CRISTO. Ma perchè non posso essere invisibile? Fate finta che non ci sono. ODIO LO SGUARDO DELLA GENTE. Non mi fissate. Se fossi magra non mi guarderebbe più nessuno. Voglio sparire. Odio essere pesante. Ho dovuto prendere il cellulare in mano. E scrivergli. Potrei azzardarmi ad esagerare una volta per tutte. E a quel punto lo so che finirebbe tutto. Ho dovuto avvisarlo. Di non abbandonarmi. Non voglio soffocarlo. Ma io così non ce la faccio più. Sparire fuori. E' togliere il dolore dentro.

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mercoledì, 13 dicembre 2006

Mi odio per quello che ho mangiato. Mi faccio schifo. E godo quando non mangio. Stasera ho digiunato. Godo nella mia soddisfazione. Ce la posso fare. Il cibo è la mia rovina. Lo odio. Odio il mio corpo di merda. Lo odio quando lo vedo nello specchio. Lo voglio staccare da me. Mi opprime. Mi soffoca. E urlo. Urlo strappandomelo via con le mani. Quanto vorrei prendere una forbice e tagliare via i pezzi di carne. Diventerò sola. Ne sono coscente. Ma io devo essere felice. Devo essere magra. Devo resistere.

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martedì, 12 dicembre 2006

Eh si. Evidentemente sono una persona che non si merita niente. Ho fatto certamente qualcosa di grave nella vita per ricevere pugnalate su pugnalate. E' giusto così. Alla fine. Non conto niente. Ormai per nessuno. Che cosa c'è di tanto sbagliato in me? Perchè sono calcolata così poco. Messa sempre così da parte. Vabè. Io mi adeguo a quello che mi offrono gli altri. E darò in cambio. Niente. Perchè io sto male per te. Che hai vicino un'anullità come me. Che non ti merita. Perchè tu sei bello. E io no. Perchè tu sei intelligente. Io no. Io sono tremendamente stupida. E mi vergogno fino a crepare di starti vicino. Di sfigurarti così tanto. Scusami. Non ti preoccupare. Non ti devi sentire in colpa se mi vuoi buttare via. Non sei certamente il primo.

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domenica, 10 dicembre 2006

Quanto vorrei essere picchiata a sangue. Quasi crepare. Così. Forse. Conterei per qualcuno. Sarei circondata da persone che mi "compatiscono". Che mi diranno. Poverina. Perchè ora. Nessuno può capire quanto io stia male dentro. Come essere picchiata 1000 volte a sangue. Disperata. Ho immaginato in tanti modi la mia libertà. Liberarmi dalla sua mano e correre in mezzo alla strada. Verso la pace. Davanti ai suoi occhi. Davanti a tutti. Quanto mi fai stare male. Quanto sei ingnorante verso di me. Sei una stronza. Non sai. Niente. Perchè sei così? Cieca. Perchè io sono ancora così stupida. Mi chino ogni volta e vomito il dolore. Vomito quello che tu mi fai ingoiare ogni giorno. Devo. Sei una stronza. Ti odio per tutte le volte che mi fai morire. Per ogni volta che ascolto e vedo le tue stronzate. Vorrei strappare i ricordi e cancellarti per sempre. DIO QUANTO MI ODIO. QUANTO VOGLIO MORIRE. Everyday I fight a war against the mirror. MA PERCHE'? Perchè devo crepare come un cane ogni volta. Perchè il mio cuore deve soffocare dalla vergogna. Perchè ogni volta mi sotterrano i sensi di colpa. Perchè mi devo uccidere con le mie mani. SONO UNA PUTTANA.
DEVO CREPARE.

Sicuramente non è l'ambiente per me, sicuramente non è la gente per me. La gente del rap deve fare con la gente del rap. Questa è la merda che vivo perchè l'ho scelta per me.
Bassi Maestro. Gente del Rap.

● ThisIsMyVietnam at 21:21
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