Passiamo più tempo a difendere il nostro rapporto che a viverlo. Vuoi picchiarmi? Credo che se avesse avuto una pistola oggi sarei morta. Piangeva. Piangeva a urlava. Io non sono una puttana ok? Vatti a cercare il tuo ragazzo. Ehm peccato che sarebbe lui. Scene da film. Ma questa è la mia vita. Non un film. Violenza. Doveva solo provare a sfiorarmi con un dito. Avrei assaggiato per la prima volta cosa vuol dire fare a botte con una ragazza. Perchè se lo meritava un pugno. Svegliati. Lui non ti ama. Go home I don't want you. Come te lo deve dire? E' finita. Ma come posso dare l'anima e riuscire a credere che tutto sia più o meno facile. Quando è impossibile. Volevo essere più forte di ogni tua perplessità. Ma io non posso accontentarmi se tutto quello che sai darmi è un amore di plastica. Non so più cosa devo fare. Sono persa all'idea di una chiusura definitiva. Non so cosa mi succede. Ay, no ha que llorar, que la vida es un carnaval, es mas bello vivir cantando. Oh, oh, oh, Ay, no hay que llorar, que la vida es un carnaval y las penas se van cantando. Speruma.

Alla fine è venuta a galla tutta la mia verità. Quello che ho sempre pensato. Ho perso tuo padre per quello. Inculate che sul momento non ti toccano. Dopo viene il bello. Camminavo e mi sentivo soffocare come quel giorno. Quando togliendomi la sciarpa sono scoppiata in lacrime. Ero uno straccio. Quella frase del cazzo alla fine mi ha colpito. Le parole hanno l'effetto di una fucilata. Siete tutti dei bugiardi. Continuate a riempirmi di menzogne. Non ma guarda che non sei grassa. No. Appena. Non sono grassa eh? Poi appena vedete una che è appena in carne. Che obesa. Aveva delle gambe enormi. Solo un pò più di adesso. Quante bugie. Alla fine vi fregate sempre da soli. Lo so scusa ho detto una cazzata ma non lo penso. No. Non lo pensava. E allora perchè l'ha detto? Lo so io il perchè. Perchè sono grassa punto. Non è difficile da dire. La Francesca è grassa. La Francesca è grassa. La Francesca è grassa. E' una cazzata. Dai diciamolo tutti insieme. Perchè alla fin dei conti è questo che pensano tutti. Solo che non lo dicono. Lo fanno capire con frasette del cazzo che fanno ancora più male. Magari pensa che sei grassa e non te lo dice. Grazie, era quello che mi serviva. Sei più bella oggi. Sei dimagrita. Aahh è così. Sono più bella perchè sono più magra. Tadan. Scoop dell'anno. You're beautiful. Oddio ma basta. Quante stronzate. Forse aveva ragione lei. Lo pensa ma non me lo dice. Tutto si collega. Oh ma adesso basta farsi dei problemi per niente. Bisogna svegliarsi eh. Magra come un chiodo. Convince me che non sono grassa. Si guarda. Come sono grassa. Ho le gambe che si schiacciano. Non vi sembra una bella presa per il culo? A me sinceramente un pò si. Ma almeno state zitti dio santo. E poi io dovrei trovare la forza di andare avanti? Ma da chi? Vorrei saperlo. Tutti fanno tremare il terreno sotto i miei piedi. Le bugie mi stanno mangiando pian piano. Non mi fido più di nessuno. Nella mia fantastica non famiglia prendo più inculate che da una a cui sto sul cazzo. Dalle mie amiche non ne parliamo. Come fanno a non farlo apposta? Non si possono dire certe cose se non si pensano. L'unica persona che viene ad usciugarmi le lacrime è il mio cane. Lui certamente non mi giudica. Pensieri contorti nella mia testa. Cioè ma porca puttana non ha senso quello che dice. Sua sorella è un pò grossa? Ma se è più magra di me. Allora io come faccio a non essere grassa? Cazzo. Ho sempre ragione io. Basta. Poi mi dicono di non farmi i complessi. Oh si ma bravi. Complimenti. Volete proprio farmi trovare a tutti i costi la forza di non mangiare ancora? Non ci metto molto. Sto veramente da schifo. Vaffanculo.

Here we go again. A te cosa fa sballottare gli ormoni? Chi non mi giudica. ChI NoN Mi GiUdIcA. Chi non mi giudica. Perchè mi fa sentire normale. NoRmaLe. Ed è l'unica persona che s'interessa veramente a me. E sono così stupida ad avere paura. Mi faccio condizionare dai pensieri degli altri. Sentire la sua voce mi ha fatto scoppiare. Stai bene? No. Appena ho chiuso la chiamata mi son messa a piangere sul letto. Non so perchè. E' come se sentire qualcosa di bello mi avesse fatto sentire in colpa. Tutto intorno a me sta crollando miseramente e io come al solito ci precipito in mezzo. Non è giusto. Non ne vedo la ragione. Mi lascio trascinare dagli eventi come una foglia dal vento. E sono impotente. Sembro una calamita che attira tutti i problemi del cazzo. Quando ci sarà per me un momento di pace? Sei tristissima oggi. Cosa c'è che nn va? Di certo se ti raccontassi la mia vita non penso che te ne fotterebbe molto. Magari fosse solo un problema passeggero. Quì è la mia intera situazione del cazzo che nn ingrana. E' come se mancasse un pezzo. Ma io sono una deficente e ogni volta che succede qualcosa di bello mi tiro indetro. Ho paura. Sono stata abituata per troppo tempo all'infelicità. Un'infelicità quasi abituale. Sono cresciuta senza amare troppo le persone. Questo è il frutto di un'infanzia del cazzo e di un percorso completamente traviato dagli avvenimenti. A volte penso che io non sia capace di amare. Davanti ai miei occhi non ho mai visto un rapporto vero. Come faccio ora io incominciare da zero e imparare cosa vuol dire essere felici con qualcuno? Vivere pienamente senza preoccupazioni. Nessuno mi ha insegnato cosa voglia dire amare.

Oggi il cielo è triste e piange insieme a me.

Come faccio a non sorridere? Sono appena tornata da una giornata talmente strana.. Sembrava che tutto dovesse andare per il verso sbagliato. Mi sentivo in trappola. Non avevo assolutamente voglia di uscire e di vederlo. Quando mi sono ritrovata ancora lì...dopo così tanti giorni è stato strano. Il solito profumo della stanza...il suo profumo. E non c'è niente da fare. Sono stata così stupida a tenere dentro per tutto quel tempo quello che volevo fare veramente. Per una volta ho fatto quello che volevo. Ed è così bello sentirsi tranquilli e sapere che va tutto bene. Che quello che fai è giusto e non te ne fotte un cazzo dei giudizi degli altri. Perchè io so quanto è facile giudicare in questa situazione. Ma non m'importa. Siamo io e lui. Non noi e gli altri. Io conosco la verità e questo basta. Non c'è bisogno che la sappia nessun'altro. E mi ritrovo ancora una volta a sorridere da sola in mezzo alla strada. FUCK THE REST.

Dio cosa mi odio. Sono così INGENUA. Cazzo ma non ho ancora imparato niente? Gli credo e basta. Il problema sta qua. Ed è grave. Non sono capace di dire di no. Perchè quando mi abbraccia e appoggia la sua testa vicino al mio collo, io lo sento ancora. La situazione è questa ed è un bel casino. Non è giusto che debba essere così stupida. Francesca madonna sei tu che muovi il tuo corpo e la tua mente. Perchè non sai ribellarti? Mi hanno cresciuta troppo debole. O forse il fatto di vivere in questo modo mi ha reso così. Incredibilmente nelle nuvole..

Sinceramente non volevo postare all'inizio. Sono troppo nervosa e incazzata, non riesco a ragionare. Troppi anni con persone sbagliate. Dolore represso che si trasforma in rabbia. Ti odio. Non t'immagini quanto. Non te lo immagini davvero. Non ti rendi conto di quello che mi hai fatto. Io i cartoni li ho abbandonati in 3 elementare quando ho perso la mia ingenuità. La mia innocenza da bambina. Quando ho scoperto la vita reale che tu non hai mai provato. Cresci. Non è certo con la tua ultima novità che si diventa persone mature. Bisogna sudarsele le esperienze. Ho bisogno di urlarti in faccia tutto l'odio che provo per te. MI FAI SCHIFO. Sai di essere una merda fino in fondo. FINO AL MIDOLLO. Hai rovinato la mia felicità in passato. Non ti permetterò di rovinarla anche adesso. Provaci ancora. Prova ancora a rispondermi così. Cazzo vedi dove vai a finire. Tiri fuori solo la mia cattiveria. Ho un nervoso che mi metterei a piangere. Voi mi avete fatto diventare così. Questa è la mia vita e non c'è nessuna via d'uscita.