Perchè ogni volta che torno a casa da un giro in città...ho sempre questa dannatissima sensazione di incompletezza?
Non riesco a stare serena in questa situazione, non ce la faccio e basta.
Sembra che sia passata...come sono brava a nascondere tutto...
Ma nessuno vede che ogni mio movimento è calcolato per nascondermi...io non sono mai libera di fare quello che voglio.
Ma quanto viaggia la mia mente? Quanto pensa..? Quanto mi rovina?
E mi ritorna in mente quella ragazza sul pullman...aveva gli occhi gonfi, si vedeva che aveva appena pianto.
Io ridevo con la mia amica, facevo finta di niente...ma mi ha ricordato me stessa...quel giorno che avevo visto il filmato del balletto di fine anno a scuola. Mi sono chiusa in bagno 1 ora..e non ho nemmeno finito di vederlo. Ho pianto come una diperata un'ora..e continuavo a chiedermi...perchè?
Ho preso il pullman per tornare a casa..e ho rivisto la stessa scena..occhi gonfi, lacrime che mi rigavano il viso.
E mi nascondevo sotto il cappellino della NY...nascondevo ogni cosa di me.
Vedendola mi è passata per la testa la canzone "Brutta"...chissà se anche lei piangeva per il mio stesso motivo...
Ma io non capisco...perchè non riesco a guardami alla specchio e dire "eh però..non 6 tanto male.." ? E' più forte di me...non so se ce la faccio a continuare così..
Ho paura di commettere ancora certi sbagli...ma non posso davvero, sto scoppiando..
Ogni sera è un peso per me scegliere i vestiti che mi coprano abbastanza a scuola..stare in mezzo a 26 persone è un inferno.
Cioè loro non se l'immaginano neanche che prima di entrare in classe mi preparo a coprirmi..chiedere di andare in bagno..alzarmi dalla sedia, passare davanti a tutti, e uscire..è la cosa più odiosa da fare in tutta la giornata.
Non ce la faccio più a stare in mezzo agli altri...
Perchè devo sopportare tutto questo?
Per quanto tempo ancora..?

Mi hai chiamata un'ora fa e continuo a pensarci...
Non è giusto che tu ritorni così dal nulla. Io non ti pensavo quasi mai...ora mi piace un'altra persona. Non sentivo la tua voce da agosto...ma sai quanto tempo è passato?
Se non mi chiamavi, penso che avrei continuato ad avere la stessa opinione su di te, un vero bastardo. Però perchè ti credo? Forse mi sei sempre sembrato sincero...e anche ora.
Il mio messaggio non ti era arrivato? Mmmm..sarà vero? Io però non riesco a non crederti.
Hai ancora le nostre foto attaccate vicino al letto..mi hai fatto sentire la canzone che abbiamo ballato insieme..
Da te non me l'aspettavo per niente, non faccio altro che pensarti in quest'ora..mi hai fatto rivivere tutta quella sera, ogni particolare.
E soprattutto..mi hai fatto rivivere il periodo dopo quel giorno..
Perchè non ti è arrivato il mio maledetto messaggio?
Come sarebbe andata a finire se lo avessi letto? Magari avremmo continuato a vederci...
Mi hai raccontato un sacco di cose di quello che hai fatto mentre non ci siamo sentiti..

"Quanto mi manchi tesoro.."

Dio ma perchè ti credo così ciecamente? Continuavi a squillarmi ma alla fine non mi hai mai chiamata. E figurati se io mi facevo sentire che ti odiavo a morte...
Ma perchè t'interessa tanto sapere con chi sono stata? Tu non c'eri...non sono affari tuoi..la mia vita va avanti anche senza di te..
Sono arrabbiata ma allo stesso tempo..sorpresa, positivamente ovvio..
Cosa devo fare?
Sei il mio passato.

Prima di tutto chiedo scusa per questa merda di post messi a cazzo...
Splinder mi fa davvero girare i coglioni ma non me li cancella!
Comunque, in questi giorni son davvero stressata per la scuola..e quando torno a casa la situazione peggiora.
Non riesco a stare tranquilla con tutte queste tensioni...
A volte non capisco nemmeno come farei a piangere se morisse...è davvero odiosa porca troia.
E' malata mentalmente..è violenta, mi fa paura. Non le voglio bene in quei momenti...
E poi cosa la odio quando mi viene a leccare il culo dopo avermi trattata in quel modo?
Ora capisco bene da chi ha preso...sangue di madre...sangue di figlia.
Devo convivere con due psicopatiche che mi rovinano le giornate...ma perchè?
Perchè ogni settimana, anzi ogni giorno devo convivere con questa merda?
E soprattutto perchè sono così stupida da farmi sottomettere da mia madre e da mia sorella, non dicendo mai nulla?
Ascolto...le loro parole mi penetrano nel cervello.

"Tanto non mi vuole bene nessuno.."

Bello, complimenti. Brava a dire certe cose davanti a tua figlia. Complimenti...quello cos'era? Era il vino che ti faceva parlare?
No cara mamma, quella era la tua cazzo di mente contorta che spara cazzate tanto per...coprendosi dietro alla depressione.
Allora ti dico vaffanculo. Perchè tu non taci mai...no...piuttosto continui a sparare a zero, trattandomi come una puttana.
Ma io mi sono rotta le palle di starti a sentire. Ed è strano che dica così...ti capisco sempre...ma quella frase...una frase del genere non l'avevi mai detta. Quanto sono stupida, chissà quante altre cattiverie pensi in quella testolina sola..rintanata in cucina a rimuginare.
E ci rimani anche male se non ti vengo a parlare?! Ci godi così tanto a non rispondermi quando ti chiedo le cose?
E ti meravigli anche se ogni tanto mi viene il dubbio...che tu non mi voglia bene..

Non scrivo niente su certe cose per non dare delle soddisfazioni...
Più vado avanti e più sono convinta che questo corpo mi porterà alla rovina.
Mi sta uccidendo. Uccide le esperienze più belle, ma soprattutto i miei pensieri più positivi.
Non avere degli appoggi concreti da chi ti sta vicino è pesante...
Se non ci fosse la Ross e la psicologa ogni tanto a darmi delle conferme penso che sarei finita all'ospedale.
E piango, piango perchè non posso essere felice come gli altri.
Continuo a darmi delle colpe inutili, ma che per me sono così reali.
Non ce la faccio a guardarmi e essere felice per come sono, non ce la faccio e basta.
Quanto odio la vostra falsità, ogni volta che mi guardate il vostro sguardo parla da solo.
Mi sento così afflitta, così inadeguata in mezzo alla gente.
Ora come ora a sentir parlare di discoteca mi viene il vomito.
Non ci voglio più mettere piede, specialmente al Caprice. Rivedere il calciatore mi farebbe solo male..
Non è successo niente di particolare ieri sera...ma nn arriverò mai a lui.
E anche se ho scoperto che ha un sorriso di merda, non me ne frega un cazzo.
Continuo a pensarci lo stesso sotto le luci della disco. Nessuno è perfetto no?
Perchè sono tornata a casa così incazzata ieri sera? Ero arrabbiata con me stessa..
Non c'è niente da fare, ogni cosa che succede la riporto al fatto che sn troppo grassa per qualcuno.
E sarà così per molto tempo...non so davvero cosa fare.
Pensare che sia un miraggio quello che vedo allo specchio non è affatto facile.
Per me è troppo reale quello che vedo, e lo voglio cambiare.
Ma perchè non posso cambiare? Perchè sono nata così...e rimarrò così. SEMPRE.

Non scrivo niente su certe cose per non dare delle soddisfazioni...
Più vado avanti e più sono convinta che questo corpo mi porterà alla rovina.
Mi sta uccidendo. Uccide le esperienze più belle, ma soprattutto i miei pensieri più positivi.
Non avere degli appoggi concreti da chi ti sta vicino è pesante...
Se non ci fosse la Ross e la psicologa ogni tanto a darmi delle conferme penso che sarei finita all'ospedale.
E piango, piango perchè non posso essere felice come gli altri.
Continuo a darmi delle colpe inutili, ma che per me sono così reali.
Non ce la faccio a guardarmi e essere felice per come sono, non ce la faccio e basta.
Quanto odio la vostra falsità, ogni volta che mi guardate il vostro sguardo parla da solo.
Mi sento così afflitta, così inadeguata in mezzo alla gente.
Ora come ora a sentir parlare di discoteca mi viene il vomito.
Non ci voglio più mettere piede, specialmente al Caprice. Rivedere il calciatore mi farebbe solo male..
Non è successo niente di particolare ieri sera...ma nn arriverò mai a lui.
E anche se ho scoperto che ha un sorriso di merda, non me ne frega un cazzo.
Continuo a pensarci lo stesso sotto le luci della disco. Nessuno è perfetto no?
Perchè sono tornata a casa così incazzata ieri sera? Ero arrabbiata con me stessa..
Non c'è niente da fare, ogni cosa che succede la riporto al fatto che sn troppo grassa per qualcuno.
E sarà così per molto tempo...non so davvero cosa fare.
Pensare che sia un miraggio quello che vedo allo specchio non è affatto facile.
Per me è troppo reale quello che vedo, e lo voglio cambiare.
Ma perchè non posso cambiare? Perchè sono nata così...e rimarrò così. SEMPRE.

Non scrivo niente su certe cose per non dare delle soddisfazioni...
Più vado avanti e più sono convinta che questo corpo mi porterà alla rovina.
Mi sta uccidendo. Uccide le esperienze più belle, ma soprattutto i miei pensieri più positivi.
Non avere degli appoggi concreti da chi ti sta vicino è pesante...
Se non ci fosse la Ross e la psicologa ogni tanto a darmi delle conferme penso che sarei finita all'ospedale.
E piango, piango perchè non posso essere felice come gli altri.
Continuo a darmi delle colpe inutili, ma che per me sono così reali.
Non ce la faccio a guardarmi e essere felice per come sono, non ce la faccio e basta.
Quanto odio la vostra falsità, ogni volta che mi guardate il vostro sguardo parla da solo.
Mi sento così afflitta, così inadeguata in mezzo alla gente.
Ora come ora a sentir parlare di discoteca mi viene il vomito.
Non ci voglio più mettere piede, specialmente al Caprice. Rivedere il calciatore mi farebbe solo male..
Non è successo niente di particolare ieri sera...ma nn arriverò mai a lui.
E anche se ho scoperto che ha un sorriso di merda, non me ne frega un cazzo.
Continuo a pensarci lo stesso sotto le luci della disco. Nessuno è perfetto no?
Perchè sono tornata a casa così incazzata ieri sera? Ero arrabbiata con me stessa..
Non c'è niente da fare, ogni cosa che succede la riporto al fatto che sn troppo grassa per qualcuno.
E sarà così per molto tempo...non so davvero cosa fare.
Pensare che sia un miraggio quello che vedo allo specchio non è affatto facile.
Per me è troppo reale quello che vedo, e lo voglio cambiare.
Ma perchè non posso cambiare? Perchè sono nata così...e rimarrò così. SEMPRE.

Non scrivo niente su certe cose per non dare delle soddisfazioni...
Più vado avanti e più sono convinta che questo corpo mi porterà alla rovina.
Mi sta uccidendo. Uccide le esperienze più belle, ma soprattutto i miei pensieri più positivi.
Non avere degli appoggi concreti da chi ti sta vicino è pesante...
Se non ci fosse la Ross e la psicologa ogni tanto a darmi delle conferme penso che sarei finita all'ospedale.
E piango, piango perchè non posso essere felice come gli altri.
Continuo a darmi delle colpe inutili, ma che per me sono così reali.
Non ce la faccio a guardarmi e essere felice per come sono, non ce la faccio e basta.
Quanto odio la vostra falsità, ogni volta che mi guardate il vostro sguardo parla da solo.
Mi sento così afflitta, così inadeguata in mezzo alla gente.
Ora come ora a sentir parlare di discoteca mi viene il vomito.
Non ci voglio più mettere piede, specialmente al Caprice. Rivedere il calciatore mi farebbe solo male..
Non è successo niente di particolare ieri sera...ma nn arriverò mai a lui.
E anche se ho scoperto che ha un sorriso di merda, non me ne frega un cazzo.
Continuo a pensarci lo stesso sotto le luci della disco. Nessuno è perfetto no?
Perchè sono tornata a casa così incazzata ieri sera? Ero arrabbiata con me stessa..
Non c'è niente da fare, ogni cosa che succede la riporto al fatto che sn troppo grassa per qualcuno.
E sarà così per molto tempo...non so davvero cosa fare.
Pensare che sia un miraggio quello che vedo allo specchio non è affatto facile.
Per me è troppo reale quello che vedo, e lo voglio cambiare.
Ma perchè non posso cambiare? Perchè sono nata così...e rimarrò così. SEMPRE.

Ho capito che le conferme da chi mi dovrebbe volere bene non le riceverò mai..
Poi mi rompono il cazzo se mi imparanoio...guardate in che merda di situazione vivo. Siete così falsi, cercate di farmi credere determiante cosa, ma cosa pensate che sia stupida?
So benissimo cosa pensate di me realmente...ma non capite nemmeno quanto ci rimanga male. Ogni volta sempre questo sparare a zero, punzecchiarmi su punti dolenti...

Go fuck yourself

Ieri è stata una bella giornata.
Al pome ero al cinema a vedere Saw 2 La soluzione dell'Enigma, è stato bellissimo proprio come il primo!
La sera sn andata a ballare al Caprice. Mi piace un casino stare in pista, mi diverto troppo!
Ho rivisto quell'orientale che mi ha salutato l'altra volta. Lo sapevo io che avevo ragione a dire che è bello.
Ora lo dice anche la Ross..huahu  Madò però che vergogna..mi nascondevo. Non mi scalo affatto ad andare a salutarlo.
Sicuramente non mi riconosce più, e poi col buio e le luci della disco, non mi ha visto. Ad un certo punto l'ho anche perso di vista
Vabè, ci ritorno ancora sabato, speriamo di rivederlo ancora!
Oggi che brutta giornata...
Come la era venerdì e giovedì, per fortuna ieri ero fuori tutto il giorno.
Mia madre fa da protagonista alla mia tristezza mista a depressione, ovviamente per modo di dire, non sono io quella che ce l'ha.
Sembrano così vere le cose che dice. Ho paura che prima o poi cadrò nel suo gioco.
Come cambia il suo sguardo verso di me, verso quello che la circonda. Sembra quasi che non sappia più chi sono.
In certi momenti, si cade in uno sconforto micidiale, intorno c'è un aria pesante.

"Francy, ricordati anche quando non ci sarò più...non vivere la vita che ho fatto io."

Io cosa devo fare? Sono tua figlia, ho il tuo sangue che scorre nelle vene. Una parte di te è mia, potrei percorrere la tua stessa via.
Meglio non pensare a certe cose.
L'unica cosa a cui riesco a pensare è la scuola. In modo negativo ovviamente.
Ho il cervello in panne, non riesco a studiare. Forse devo aspettare di reinziare ogni mattina a fare 6 ore, magari così mi smuovo un pò.
Inoltre queste vacanze mi hanno fatto riflettere sullo schifo che provo verso la mia classe.
Non c'è assolutamente niente che mi leghi a loro. Non provo nessuna sorta di sentimento.
Non ho sentito la loro mancanza, anzi...al pensiero di rivederli domani mi viene da piangere.
Finite le superiori, devo cambiare vita. Sento che questo non è il mio posto.
Ora come ora, cerco di adattarmi, vado a ballare, conosco nuova gente. Ma saranno le persone giuste?
Beh, viviamo la vita alla giornata che è meglio.

Facciamo un test va, ne ho messi pochissimi!
A proposito, grazie Lau, l'ho fottuto da te!

[informazioni di base.]

* nome: Francesca
* età anagrafica: 16 anni
* nata a: Piacenza
* il: 4 Ottobre
* residente a: Piacenza
* segni particolari: credo nessuno...anzi, forse il neo sopra il labbro.
* manie da dichiarare:  il peso come chiodo fisso.

[elaborazioni, I.]

* ti piace il tuo nome? Si molto.
* ti senti vecchia o magari ancora troppo piccola? giusta.
* pensi di essere matura per la tua età? si abbastanza, anche se non si smette mai di imparare.
* ti piace la tua città? oddio, è molto tranquilla ma molto banale...non ci sto molto dentro.
* dove vorresti vivere? è un pò 1 casino, Milano è stilosa ma troppo incasinata...che problemi.

[aspetto fisico e style.]

* ti piaci? no (banale)
* di che colore sono i tuoi occhi? Marrone
* di che colore sono i tuoi capelli? Biondo
* e, sopratutto, in che condizioni sono i tuoi capelli? Lunghi abbastanza lisci fino..quasi metà schiena, con tanto di frangetta laterale.
* ti sei mai tinta le chiome? di che colore? solo meches di biondo più chiaro.
*altezza? 1.66
* ti piacerebbe essere una fatina mignon od una svettante gigantessa? Fatina mignon
* peso? BIIIIIIIIIP
* hai strane manie riguardanti il tuo peso forma? Tipo? purtroppo si.
* ti sei mai sentita incredibilmente grassa mentre provavi i vestiti nelle cabine dei negozi? sempre...
* trucco preciso o acqua e sapone? una via di mezzo
* come eri vestita oggi? jeans e pigiama °_°
* quante scarpe possiedi e di quanti tipi? tante, ma molte non le metto più, ora specialmente le scarpe da Skate.
* accessori preferiti? Quelli style rap, tipo cappellini, bandane, capello + visiera, catene...etc..
* ti piace lo smalto colorato? no
* hai piercing? al naso
* hai tatuaggi? no

[amicizia.]

* esiste l'amicizia tra uomo e donna? oddio non so, alla fine uno o l'altra crede sempre di essere attratto, penso che quando ci sia troppa sintonia, si possono confondere i sentimenti...e la maggior parte delle volte si rovina tutto.
* hai una comitiva fissa? no, va a periodi credo.
* quante persone definisci "amiche"? 6 ma neanche.
* e quante consideri veramente tali? 4
* dici spesso "ti voglio bene" [o orridamente tvb]? no praticamente mai.
* senti ancora la tua migliore amica delle elementari? no nessuna.
* da piccola passavi la ricreazione a saltare la corda o eri un maschiaccio che giocava a pallone piuttosto fallosamente? nessuno dei 2, anche perchè restavamo in corridoio o in classe.
* hai mai deciso consapevolmente di concludere un'amicizia, e perchè? no
* ti capita mai di pensare a come sarebbe la tua vita se non avessi incontrato una tale persona? no quasi mai, ma mi rendo conto che senza le persone incontrate sarei diversa.
* pensa ai tuoi amici. cosa ti viene in mente? sconforto °_°

[amore&sesso.]

* orientamente sessuale? etero.
* beh, sei single o sistemata? da quanto? single da...oddio da un sacco, mi rendo conto che ho avuto solo avventure...ble.
* hai mai detto ti amo? a quante persone? oddio che palle boh, non tante.
* e, col senno di poi, quante volte era vero? penso 1 volta.
* sei mai stata innamorata di qualcuno che non ti si inculava minimamente? no
* hai mai sofferto per amore al punto di desiderare di morire? ma figurati, no.
* ma poi, che cos'è l'amore? un sentimento che ci fa sentire diversi. L'amore è dappertutto, non c'è solo quello con il partner. E' ossigeno.
* hai mai avuto rapporti sessuali completi, con quanti ragazzi?  mmm cavoli miei.
* cosa differenzia fare l'amore da fare sesso? niente. Fare sesso con chi ami e con chi no è la stessa cosa. Durante il rapporto come si manifestano i sentimenti? In nessun modo...il fatidico su e giù è estremamente sesso. Cambia se la persona con cui lo fai non ti prende pienamente. Diventa uno schifo.
* ti ricordi il fidanzatino dell'asilo? auahuauha si, lo rivedo ancora in giro, che cessooooooo.
* che ricordo hai del tuo ultimo ex? da alcuni punti di vista belli, mi mancano..altri oddio, una galera.

[elaborazioni, II.]

* credi nel matrimonio? si
* ma sopratutto, credi nell'amore eterno? no
* quando pensi al tuo futuro (sentimentale) ti vedi circondata da marmocchi e cuoricini, o sei più prosaicamente cinica?  ma nessuno dei 2, una via di mezzo.
* i tuoi genitori ti hanno dato un esempio negativo o positivo di vita di coppia a lungo termine? sarebbero cose personali, ma dato che me ne fotto di quello che pensano gli altri, assolutamente negativo.

[last&best.]

* bacio: cose private...! L'ultimo cmq a Capodanno.
* abbraccio: non lo so, molti sn stati belli.
* messaggio: molti belli.
* libro letto:  ble.
* film visto: oddio...difficile.
* ragazzo: l'ho detto, tutto fumo e niente arrosto in questo periodo, simone allora.
* canzone ascoltata: Wonder why they call you bitch - Tupac
* azione compiuta: guardare una cosa su MTV sui gossip, uhahuauh.
* profumo odorato: Kenzo *_*
* cibo ingerito: thè verde. Mooolto spirituale...ying e yang XD

[collegamenti mentali.]

* amore: sicurezza
* felicità: ridere
* inappagatezza: vuoto
* succulento: cotoletta °_°
* controllo: esplosione..°_° sn contorta? Ma nooo è che uno che controlla tutto prima o poi esplode.
* stupore: delusione
* dolcezza: cioccolato XDDDDDDDD
* silenzio: calma della mente..°_°
* perfezione: noia
* bellezza: biglietto da visita