~ Urban Solitude

venerdì, 05 ottobre 2007

Ieri mi son dimenticata di scrivere che era il mio compleanno!

HAPPY BDAY TO MEEE,
HAPPY BDAY TO MEEE,
HAPPY BDAY TO FRANCESCAAA,
HAPPY BDAY TO MEEE!

Finalmente maggiorenne ;)

● NotBeautiful at 16:53
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giovedì, 13 settembre 2007

CHE PALLE.

● NotBeautiful at 19:35
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lunedì, 27 agosto 2007

Sono appena tornata dalle vacanze con mio il lui . Non sono stata da Dio, di più. Stavo quasi per cascarci davvero in quel sogno. Già, solo un sogno. Cosa speravi? Che dopo 2 settimane di "terapia" con lui saresti guarita? Bah. C'è da dire che la nuova psicologa è una bomba. Nel vero senso della parola. Mi spara tutto in faccia. E sto meglio. Sto meglio mentalmente. Quando affronto gli altri. Ho meno paura. Ma per quando riguarda me, siamo in alto mare. Mi sta distruggendo per ricostruirmi. Ricostruire una base solida su cui camminare. E' normale che non senti sicuro il tuo corpo. Stai camminando sulle uova, è normale che prima o poi una si rompa. E' normale eh? Speriamo. Devo incastrare i puzzles nei buchi giusti. Il problema è che molto spesso se ne vanno per i cazzi loro e io rimango nella merda come al solito. Non sto bene. Per niente. Le fissazioni. Lo schifo guardandomi. La puara. La vergogna. Lo stramaledetto stomaco vuoto ogni giorno. Basta cazzo. Voglio una vita normale. Chiedo tanto?

"Fammi crescere i denti davanti, te ne prego bambino Gesù, sono due, non sono tanti, son caduti e non crescono più."
Forse dovrei recitarla anche io, solo che al posto dei denti, dovrei chiedere una vita.

● NotBeautiful at 01:39
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lunedì, 06 agosto 2007

Ho scoperto una mia dote. So giocare a freccette. Wow. Ora si che posso essere felice di me stessa. Complimenti. CLAP CLAP. Io sono inferno e paradiso. Posso essere paradiso e un secondo dopo inferno. O viceversa. Come piace a me. Come esigo che debba essere. E' l'unica cosa che posso controllare. Me stessa. Perchè sto guardando le cose intorno a me. Che si trasformano. E non torneranno mai come prima. Io la pretendo. La rivoglio indietro. Mi manchi. La mia voce implode. Quanta rabbia. Quanto odio. Paura. Schifo. Vergogna. Illusione. Voglia di saltare giù da quell'ostacolo una volta per tutte. Sei una bomba che sta per scoppiare. BOOM. BOOM. Au revoir. C'est la vie.
Ho aperto un blog di grafica --> http://www.bittergraphic.splinder.com. Andateci o vi spenno vivi.

● NotBeautiful at 18:41
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martedì, 24 luglio 2007

Ed eccomi con un nuovo template. Avevo proprio voglia di cambiare. L'altro stava diventando obsoleto.
Sta arrivando lui <3, scappo.

Let me be your damn love.

● ThisIsMyVietnam at 20:27
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giovedì, 19 luglio 2007

Le avrei voluto parlare di me. Chiederle almeno il perchè. Dei lunghi ed ostili silenzi e momenti di non curanza. Puntualmente mi dimostravo inflessibile. Inaccessibile e fiera. Intimamente agguerrita temendo una sciocca rivalità. Mi manca il tuo punto di riferimento. Mi manca quella che eri prima. Mi mancano i tuoi consigli. Le coccole. Avere una madre. Mi manca la vita.

● ThisIsMyVietnam at 19:00
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martedì, 17 luglio 2007

Mi è venuta voglia di scrivere. Così pazzamente. Così improvvisamente. La voglia irrefrenabile di chiedere aiuto? Non so più come uscirne. IMPOSSIBILE. Sono bloccata tra due muri. Su uno c'è scritto Liberità. Nell'altro c'è scritto Vita. Io sto inseguendo la libertà. C'è un detto che dice l'apparenza inganna. E se la libertà che sto cercando fosse nel muro della vita? Non riesco. Non posso guardarlo in quel modo. Qualcuno mi sta facendo uno scherzo. Mette davanti ai miei occhi un' immagine di me stessa distorta. Distorta? Ma cosa. Ma dove. SONO IO. E mi illudo. Mi sto spostando dalla parte sbagliata? PER ME NO CAZZO. E non ce la faccio. Ci son dei giorni che mi vengono gli attacchi di panico. Non so cosa fare. Sono disperata. Voglio continuare così la mia vita ma so che più vado avanti e più vado incontro alla fine. Alle volte mi viene dai dire chissenfrega, io sto bene così. Perchè cambiare? Alle volte mi accorgo degli errori e mi viene voglia di sparire. Faccio di tutto per non vederli. Perchè muoio. Muoio sapendo che non c'è via d'uscita. E non venitemi a dire "Allora mangia" perchè è come un pugnale nella schiena. Come faccio a mangiare se ho il terrore ogni volta che mastico qualcosa? Non si può vivere pensando ogni singolo minuto a cosa mangiare, o se sono ingrassata o se non mangiare per punirmi di aver mangiato 1 pesca in più del solito! Sono finita. E mi richiudo nel mio buco nero.

● ThisIsMyVietnam at 20:27
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mercoledì, 11 aprile 2007

E' da tanto che non scrivo. Forse perchè non ci sono novità. O meglio. Mi sto distruggendo tra alti e bassi. Un giorno mangio 3 grissini in più. L'altro mi strazio nel digiuno. Che senso ha? Da dove la prendo la forza per la spinta finale? Mento quando dico di odiare la primavera perchè piove sempre. La odio. Perchè sclera. Perchè mi fa stare di merda. Mi schiaccia. Annerisce ogni cosa. Soffoca l'aria. E io non sono capace di guardare oltre. Di sbattermene il cazzo se è pazza. Di pensare che è una cosa passeggera. Che è malata. Che io non ho colpa di niente. Non è colpa mia se sono nata in un ambiente di merda. Dio santo ma cosa ho fatto di male? In queste giornate nere che sembrano infinite mi viene voglia di sbattere la testa al muro. Spaccarmi di dolore e non sentire più niente dentro. Sono stufa di tornare ogni settimana dalla psicologa e dirle che non ho fatto nessun miglioramento. E vederla arrabbiata. E provare vergogna di ogni fallimento che sto collezionando. Mi hanno nascosto la bilancia. Wow. Altrimenti continuo a pesarmi. Ho le crisi d'astinenza. Sclero. Devo assolutamente avere il controllo di tutto. Finirei per uccidermi davvero. Un pensiero che si sta facendo troppo costante..

● ThisIsMyVietnam at 20:00
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martedì, 20 marzo 2007

30 gr di carne a cena.

"ANCHE TROPPO PER QUELLO CHE CONSUMI."

Bene allora vaffanculo. Quando dopo 2 mesi di digiuni riesco a trovare una svolta. La voglia di mangiare 3 pezzi di carne in più. Una campanella d'allarme. La paura di diventare come lei. Di essere riunchiusa in un ospedale. Con il soldino nel naso. Gonfiata. SIETE DAVVERO BRAVI. Davvero bravi a convincermi. E la voglia di non mangiare più niente ritorna. Ritorna ancora più convinta di prima. Diventerò la vostra brava bimba. La vostra brava bimba anoressica.

● ThisIsMyVietnam at 19:24
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mercoledì, 21 febbraio 2007

Cioè i miei hanno preso appuntamento dalla dottoressa senza che io lo sapessi. E adesso viene fuori che domani mattina mia mamma va a parlare cn la psicologa. VAFFANCULO. Tanto non ci vado neanche morta. Ci sono andatata per un anno e mezzo. A cosa è servito? A NIENTE. E' passato un anno ed è scoppiato tutto. Ci sono caduta ancora. Nel modo più vortiginoso che mi sia mai capitato. Questa volta non riesco a venirne fuori. A distanza di in un mese incomincio a sentirmi davvero male. I primi segni di decadimento. Interiore ed esteriore. E cerco di scavare dentro me stessa. Per capire perchè reagisco così. Una fame divorante d'amore. E non sono in grado di colpevolizzare nessuno di questo mio disagio. Quello che è successo è successo. Sono rimasta segnata nel corso degli anni. Mi dicono tante cose. Mi fanno riflettere. Di come sia cambiata. Un'altra persona importante. Un'altra paura. Paura di non essere amata. Il cibo è l'unica cosa che si può controllare. Fame d'amore. Fame d'amore. FAME D'AMORE.

● ThisIsMyVietnam at 19:27
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